Перейти к скачиванию этого материала в оригинальном виде.

содержание
ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ_
Ежемесячно редакция получает семь, а то и восемь писем, и это не считая одной бандероли! Что свидетельствует о нашей растущей популярности. Письма читателей - крик души, и для каждого из них у нас найдется свой кляп.
МАХ1МИР_
Мы придумали имя небесному светилу и сделали честную попытку его зарегистрировать. И еще осталось свободное время напечатать снимок квадратного острова и инвалида, арестованного роботом.
КТО ЭТА
ДЕВУШКА?_
Мы нашли было девушку, которая снималась в рекламе бензопилы «Улыбка геноцида», но, узнав, что по соседству проживает красавица Катя Щербакова из рекламы «Pepsi Мохито», сняли ее: у Кати было меньше одежды!
ЛЕГКО!_
Ты узнаешь, для чего нужны поразительные скрытые возможности YouTube. (Но будешь разочарован, узнав, что это никак не связано с потайной невидимой порнографией.)
«КВАРТЕТ И»: ИСТОРИЯ О...
MAXIM открыл принципиально новый журналистский жанр - интервью-пьеса! И испробовал его на тех, кого не жалко и у кого нет денег на адвокатов, - на юмористах из «Квартета И».
К ОТВЕТУ!
Великий художник Михаил Шемякин, известный тебе по таким картинам, как... э, в общем, ну очень известный, рассказал нам обо всем связанном с Высоцким, Ельциным, Церетели и Шемякиным.
ЧТО ЭТИ 40 СЕКРЕТОВ ОФИЦИАНТОВ ДЕЛАЮТ В МОЕМ СУПЕ?_
Угрожая угрозами, мы вынудили нескольких официантов выложить всю неприятную подноготную современного ресторанного сервиса. Теперь ты узнаешь, как сомелье отравил Моцарта.
ОХОТА НА ЛИЗ
Украинская фотомодель Лиза Чалова готова не просто все о себе рассказать, но и проиллюстрировать наиболее интимные и неприличные моменты биографии своими новыми фотографиями.
Принцесса на горошине всю ночь ворочалась из-за своего огромного бюста
ш
ш
БОЛЬШАЯ РАЗБОРКА В МАЛЕНЬКОМ БАНГЛАДЕШ_
Ты ведь не думал, что умершие суда закапывают на Ваганьковском кладбище? Есть место, где души кораблей отправляются в рай (или в ад, если речь о московских речных трамвайчиках).
Челюскинцы мы не хотели!
IB № 93 на с. 90 мы ничтоже сумняшеся назвали бритву Philips Nivea for Men бритвой Philips Arcitec. Мы больше не будем.
* Максимальная стоимость сообщения на номер 5577 - 15 рублей без налогов. Точную стоимость сообщения выясняйте у оператора связи. Перед отправкой сообщения убедитесь в согласии того, кто оплачивает счет за услуги связи. Технический партнер: ООО «Е-Восток» (Electronic Vostok), лицензия Россвязьнадзора № 34801. Служба поддержки: support@e-vostok.ru, +7 (495) 980-21-56.
22 MAXIM /март 2010
wvw.maximone.ru
ИЗ РЕКЛАМЫ
PEPSI МОХИТО
интервью Игорь Чер ский фото Елена Сарапульцева стиль Ирина Волкова
Когда мы увидели, как Катя Щербакова пьет газированные напитки, то сразу решили, что это не единственный ее талант.
И не ошиблись!
Для тех, кто не смотрит рекламу, напомни, пожалуйста, краткое содержание твоего ролика.
Мы с парнем подходим к стойке и просим два билета на «Евровидение». Алнам дают две бутыл ки пепси, по которым можно выиграть билеты.
Конечно. Я и так стараюсь. Но уж теперь-то совсем завяжу, раз уж так нужно.
А помимо рекламы пепси ты еще где-то снималась?
Например, в ролике «Глория Джине».
Гениальная идея! Это тот же режиссер, который снял «Аватар»? А сколько тебе пришлось выпить бутылок, чтобы закончить ролик?
Много. Бутылки четыре. Петом пришлось даже делать себе промывание.
Ты снимаешь там джинсы или, наоборот, надеваешь?
Огорчу: я ничего не делаю с джинсами. Они просто надеты на мне, а я в этот момент смеюсь над Биланом.
Что? Ты считаешь отравой то, что рекламируешь?
Ну нет. Просто я очень забочусь о своем здоровье и стараюсь употреблять только натуральные соки или воду.
Разве можно смеяться над гением? Ну ладно. А как насчет филЕЬцв и сериалов?
Пробовала себя в сериале, но мне не понравилось. Не буду говорить в каком. Могу назвать канал: Первый. О^и хотели получить все и сразу.
А алкоголь ты употребляешь?
Да, белое вино, но немного. Обычно трех бокалов достаточно.
Достаточно для чего? Ты становишься более доступной от этого или менее?
Нет, я становлюсь более агрессивной. Защитная реакция обостряется. Мое подсознание помнит, что в таком состоянии все пыта-- _ _ются на ме"н>-покушаться, и резко включает защиту'. - I
Что, интим?!
Хуже! Они хотели снимать каждый день по двенадцать часов и предлагали за это копейки.
Возмутительно! Чем ты еще увлекаешься помимо съемок в рекламе?
Сноубордом! Безумно люблю горы и кататься с них. Невероятный заряд бодрости и адрена-v лина получаю. Еще я на той неделе защитилась: теперь дипломированный'менеджер по спорту. ■Еще хочу стать фотографем^! учусь.
Слушай, ну тогда тебе лучше не пить. Совсем. Тебе надо полностью отказаться от алкоголя, ты понимаешь? Остановись!
КА^чвв® в
Заботиться - это как? Приносить корм и выгуливать?
Ну, например, я заболела, а он ^ня выхам ет. Это так трогательно! И очень сближает.
Понятно. Тогда парню, который с тобой едва успел познакомиться, нужно срочно везти тебя на природу в дикий мороз. Тогда ты точно простудишься, и у него будет повод ставить тебе горчичники на все места. Какой-то неприятный сценарий. И потом, как., любящий парень мог допустить, чтобы я простудилась? Если мне холодно, он должен поделиться со мной своей курткой, согреть меня!
Согреть тебя - это тоже неплохой вариант. Только тогда ты ни за что не простудишься.
Да, замкнутый круг. Будем надеяться, •Зто мужчина сам что-то придумает, а не прочитает в журнале. Не будем ему подсказывав.
Ну, какшчешь. Расскажи тогда про свою самую мощную эротическую фантазию.
Ни за что! Она у меня настолько мощная,'что непечатная.
^ / ' У jl fti
Ну хотя бы примерно. Там сколько персонажей должно участвовать?
Не ска-жу! Но если это когда-нибудь произойдет...
... то об этом сразу напишут во всех газетах! Ш
f
MJTQТОЛЬКО НАЧАЛА
К Малайзия, 8 ноября 2009 года
Случай в квадрате
Помнишь, как ты прошлым летом забыл закрыть кран в той малайзийской гостинице? Теперь полюбуйся, к чему это привело!
Впрочем, возможно, ты тут ни при чем, и в разливе рек в штате Келантан, как и в прошлом и позапрошлом годах, виноваты сильные муссонные дожди. Похоже, этих ежегодных бедствий избежать невозможно, но зато можно к ним привыкнуть. Например, жители местной деревни с веселым в общем-то названием Джерам-Пердас приноровились пережидать большую воду на самом высоком пятачке своего поселения. Точнее, пережидают только коровы и автомобили, а остальные обитатели деревни (кроме трех, оставшихся за старших) на время паводка эвакуируются властями.
Глубина воды за периметром - около метра. Увести с острова скот получится только через неделю, а уехать на колесах - примерно через полторы. Так что по сравнению с Венецией, где вода не опускается вот уже ого-го сколько лет, джерам-пердасцам еще весьма повезло.
30 MAXIM /арт 2010
ww.maximone.ru
www.maximonline.ru
март 2010/ MAXIM 31
компас пульса планеты
^^кТо, что происходит в мире, иногда не укладывается в голове, но легко раскладывается по осям.
Победительница месяца! Алина в главной роли римейка нашей декабрьской обложки 2009 года!

кжнязни
КАВЕР
Максимально точно повторите позу, прическу, элементы одежды героини нашей обложки и шлите результат нам. Чем ближе снимок будет к первоисточнику, тем больше шансов, что твоя девушка получит приз. Тебе все равно, а ей приятно!
ЩШ Педаль за отвагу ШШ В феврале в г. Эшленд (шт. Орегон) должен был вступить в силу закон, запрещающий публичное обнажение. Нововведение в основном было направлено против местной достопримечательности Джен Мосс, любящей разъезжать на велосипеде абсолютно (даже без шлема!) голой. Но в последнюю минуту вмешался «Союз гражданских свобод» и указал, что попытка мэрии приструнить Джен противоречит закону штата, разрешающему раздеваться в знак протеста. А, как уверяет девушка, ездит голой она именно протестуя против запрета на обнажение. Никогда еще замкнутый круг не был так прекрасно порочен!
D Матерый самоубийца
Как сообщила пресс-служба Западно-Сибирского следственного управления житель Красноярска N., устав жить в этом городе, выпрыгнул с восьмого этажа и... сломал ногу. Чувствуя легкую разбитость в теле, горе-самоубийца заковылял в травмпункт. По пути, не устояв перед соблазном, N. бросился под встретившийся поезд но машинист успел затормозить. Удар сбросил N. с путей и сломал вторую ногу. Прямо полоса неудач!
-ВЕРСИЯ
Толстякам здесь не место
Сайт знакомств BeautifulPeople, гарантирующий, что все его члены умопомрачительно бьютифул, провел после Рождества ревизию и удалил анкеты 5 тысяч пользователей, которых счел (судя по свежим фото в альбомах) растолстевшими. Вот дураки-то! А на наших «Одноклассниках» за это ставят минимум пятерку!
ШШ Побег в тюрьму
шш Видимо, по-хорошему она не поняла... Чтобы не встречать Новый год вместе с женой и ее родственниками, 35-летний сицилиец Санто Гамбино пошел на отчаянные меры. Угрожая ножом для бумаги, он вытребовал в магазине жвачку и стал ждать полицию. В результате его Новый год не был испорчен, а по-человечески отпразднован в тюрьме.
■Д Прокручивание капитала ШШ Хитроумные мошенники из г. Балаково (близ Саратова), притащив в свое логово украденный платежный терминал, не стали резать аппарат, несущий золотые яйца. Они аккуратно вскрыли его и около тысячи раз прогнали через приемник тысячную купюру, переведя тем самым на заранее открытые электронные кошельки почти миллион рублей. Как назло, одна из тысяч по ошибке упала на телефон слишком бдительной жительницы Самары, которая всполошилась и подняла на нот владельцев терминала. Вотона,люд-ская благодарность...
...то немцу - смерть
На спектакле франкфуртского театра Schauspiel по поэме «Москва - Петушки» актеры так глубоко вошли в роли, что далекие от искусства люди с перепугу вызвали полицию и «скорую». То, что артисты пили настоящую водку, выяснилось, когда один из них упал на зрителей вместе со стулом, а второй, пытаясь ему помочь, фохнулся на сцене (что, кстати, далеко от канонического прочтения поэмы). В задних рядах возникла паника, и посыпались вызовы на 911. Хорошо еще, что ставили не «Муму», а то бы зрители вызвали «Гринпис».
Набор прекрасной косметики от L'Oreal
32 MAXIM /ар 2010
ww.maximone.ru

I

X*XXXXXXX*X*XXX*****XXXXXXXXXX****X**X***XXXXXXXX*XXXXXX*****XXXXXXXXXX*X**K*******XXKXXXXXXXXXXXX******XXXXXXXXXX*X*****X*XXXXX^^
Тариф «Настырный»
ЕСЛИ ЗВЕЗДЫ ЗАЖИГАЮТ, ЗНАЧИТ. ЭТО КОНИ-ТО НУЖНО. НАПРИМЕР, АСТРОЛОГАН ИЛИ ФИРМАМ. ЗА ПЛАТУ ПРИСВАИВАЮЩИМ ВЫБРАННОЕ ТОБОЙ ИМЯ КАКОЙ-НИБУДЬ ИЗ МИЛЛИОНОВ БЕЗЫМЯННЫХ ЗВЕЗД. МЫ ПОЗВОНИЛИ ВТОРЫМ.
XXX
(ПОКУПАТЕЛЬ) (ПРОДАВЕЦ)
(ПОКУПАТЕЛЬ) (ПРОДАВЕЦ)
=
|

(ПОКУПАТЕЛЬ)
(ПРОДАВЕЦ)
(ПОКУПАТЕЛЬ)
(ПРОДАВЕЦ)
Г
(ПОКУПАТЕЛЬ)
(ПРОДАВЕЦ) (ПОКУПАТЕЛЬ)
ЗВОНОК ПЕРВЫЙ хх*
Але, это вы звезды продаете?
А что вас конкретно интересует?
Звезда. Хочу яркую звезду, чтоб ее видно было невооруженный глазон. Понятненько. Звезды, видимые невооруженным глазон, - это 6-й величины. Цена - 59 900. Если хотите такую звезду, вы должны заранее информацию предоставить, чтобы мы провели поиск по каталогам и подтверждение координат.
А как это все будет выглядеть? Куплю я звезду -и где это будет обозначено?
У вас в сертификате будут указаны ФИО владельца и название звезды, которое вы присвоите. Будут указаны и координаты в пространстве. Плюс идентификационный номер вааей звезды в универсальном звездном каталоге. А какими именами у вас звезды называют покупатели? Может быть просто имя, может - имя и фамилия. Может быть имя напрямую не связано с именем человека. Ну, к принеру. министр иностранных дел Лавров - ему заказывали у нас. У него звезда называется Катун. Потому что он по горным рекам любит сплавляться, по реке Катун.
Я хочу жене сделать подарок на годовщину свадьбы. Она мечтала о звезде, которая будет названа в ее честь.
Такое часто очень бывает. Вот взглянет она на небо и увидит, кто она на самом деле.
(ПРОДАВЕЦ) (ПОКУПАТЕЛЬ)
(ПРОДАВЕЦ) (ПОКУПАТЕЛЬ) (ПРОДАВЕЦ) (ПОКУПАТЕЛЬ)
(ПРОДАВЕЦ) (ПОКУПАТЕЛЬ) (ПРОДАВЕЦ)
(ПОКУПАТЕЛЬ)
(ПРОДАВЕЦ) (ПОКУПАТЕЛЬ) (ПРОДАВЕЦ)
(ПОКУПАТЕЛЬ) (ПРОДАВЕЦ)
(ПОКУПАТЕЛЬ) (ПРОДАВЕЦ)
(ПОКУПАТЕЛЬ)
(ПРОДАВЕЦ) (ПОКУПАТЕЛЬ) (ПРОДАВЕЦ) (ПОКУПАТЕЛЬ)
Ну да, конечно, конечно. Но у меня ненного необычное имя. Хочу, чтоб звезду назвали Сука.
(Смех.) Здорово! То есть это не проблема? Ну... Я должен посоветоваться... Такая ситуация. Она всегда хотела звезду, а недавно у нас случился конфликт... Я узнал, что она мне изненила с соседом.
Ого!
Кто она после этого. по-вашему? Ну тогда... тогда... у меня вопросы отпадают. Я хочу, чтоб навсегда она это запомнила. Будет с соседом гулять по ночному городу, поднимет голову, а на небе ей Сука весело так подмигивает!
(Смех.) Оригинально совершенно. Память ей на всю оставшуюся жизнь. Да. да. да. да. Ван нужно всю информацию сбросить нам в виде онлайн-заказа либо письмом. С именем проблем не будет? Я должен посоветоваться. Такое в первый раз у нас. Такого не было за 11 лет работы ни разу.
Ну, ситуация необычная... Как нужчина. я вас понимаю очень хорою. Солидарность наша мужская целиком на вашей стороне. Но я должен... по поводу приемлемости такого... Дадите денек подумать?
Да. хочу, чтоб она знала, что она главная сука во Вселенной. А можно в созвездии Рогоносца? Такого нету созвездия. (Смех.) А что есть с рогами? Козерог есть. Тогда в Козероге.
(ПРОДАВЕЦ) Вот согласуем название...
(ПОКУПАТЕЛЬ) Замолвите за меня словечко?
(ПРОДАВЕЦ) Конечно. Объясню ситуацию. В принципе, слово литературное. Не натерное. Собак так называют: кобели, суки... Но все равно должен согласовать. Спасибо за звонок.
х*х ЗВОНОК ВТОРОЙ ххх
(ПОКУПАТЕЛЬ) Здрасьте. Я вам звонил по поводу звезды для жены...
(ПРОДАВЕЦ) С Николаем Петровичем
разговаривали сотрудники... У нас он такой человек, очень серьезный. Говорит, это недопустимо называть так звезды. Возражение с его стороны категорическое. Я даже не знаю, что делать.
(ПОКУПАТЕЛЬ) А он руководитель?
(ПРОДАВЕЦ) Да. Он глава у нас. Он у нас профессор. Он не одобрил.
(ПОКУПАТЕЛЬ) Давайте подправим название.
(ПРОДАВЕЦ) Каким образом? Само слово «сука» он не признает. Он говорит: разве можно звезды так называть, не важно, какие у людей обстоятельства!
(ПОКУПАТЕЛЬ) Ножет, Зараза?
(ПРОДАВЕЦ) Ну, мы вот думали - Гулящая. Это самое мягкое, что можно предложить. Гулящая - это без проблем.
(ПОКУПАТЕЛЬ) А полностью можно? Гулящая Нина Позднякова.
(ПРОДАВЕЦ) Конечно. Нина Гулящая. В
сертификате же ФИО владельца написано,поэтому фамилию можно не писать. Нина Гулящая можно назвать.
(ПОКУПАТЕЛЬ) Подойдет. Я все решу и позвоню, хорошо?
(ПРОДАВЕЦ) Хорошо. Всего доброго.
li,"
•V
К =
•о п
W
в>
4
MAXIM /март 2010
wivw.maximonline.ru
и
ь s
X
О м
й 3
CN
OJ w р
5 а>
•й
нетленные строки
и. бродский
представление
...Входят Герцен с Огаревым, воробьи щебечут в рощах. Что звучит в момент обхвата как наречие чужбины. Лучший вид на этот город -если сесть в бомбардировщик. Глянь - набрякшие, как вата из нескромныя ложбины, размножаясь без резона, тучи льнут к архитектуре. Кремль маячит, точно зона; говорят, в миниатюре. Ветер свищет. Выпь кричит. Дятел ворону стучит. «Говорят, открылся Пленум». «Врезал ей меж глаз поленом». «Над арабской мирной хатой гордо реет жид пархатый».
Входят строем пионеры, кто - с моделью из фанеры, кто - с написанным вручную содержательным доносом. С того света, как химеры, палачи-пенсионеры одобрительно кивают им, задорным и курносым, что врубают «Русский бальный^ и вбегают в избу к тяте выгнать тятю из двуспальной, где их сделали, кровати. Что попишешь? Молодежь. Не задушишь, не убьешь...
Наш любимый художник Ник Гуревич вновь подтвердил свою репутацию художника, любимого нами.
анекдоты
Обычно мы шутим сами. Но иногда, шутки ради, печатаем шутки других.
■ Мадам, этот туалет так вам к лицу! • Закрой дверь, урод!
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
Быстро поднятый ангел не считается падшим.
КЗ
шутка месяца
В коробке от конопли очень удобно носить спички.
• Сынок, тебе понравился подаренный тебе В молодости, чтобы подольше не кончать,
игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!
Начало января для россиян совпадает с началом месяца драбадан.
■ Вы выходите на этой остановке?
• Нет, не выхожу.
• Зря, хорошая остановка!
Ликеро-водочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу...
Китайские дирижеры дирижируют вилками.
я вспоминал таблицу умножения. Теперь, вспомнив ее, я сразу возбуждаюсь.
- Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше. А я ей в ответ сказала, что она жирная, убогая свинья.
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
- Так,у вас, значит, туз пик, король пик, дама пик, валет пик...
- Девушка, вы можете всю колоду сразу пробить? А то я еще и лото купил...
Вчера на заседание Думы ворвались два бандита. Извинились за опоздание, и заседание было продолжено.
комическии комикс I
36
MAXIM /мар 2010
ww.maximone.ru
Самое интересное, что можно отыскать во Всемирной паутине, - это Интернет! А самое любопытное, что можно найти в Интернете, - это сайты. А на самые занимательные из сайтов проще всего наткнуться в этой рубрике.
www.ugliesttattoo5.com
Хотя название блога и переводится как «ужасные татуировки», в этом растущем собрании наколок встречаются и настоящие шедевры. Полюбуйся на коллекцию и задумайся о будущем. Как ты объяснишь внуку надпись «Metallica» на твоей груди? Может, нужно было сразу попросить вытатуировать тебе изящной вязью «Какой же дурак я был в молодости»?
www. i nvite г. г и
В Интернете, как ты слышал, есть все. Но иногда сайты, на которых лежит самая лакомая часть этого всего, закрыты для посторонних. Если ты свой человек в каком-нибудь закрытом сообществе, на этой бирже у тебя есть возможность обменять твой инвайтна приглашение на нужный тебе ресурс. Заходи на Inviter и начинай спекулировать.
/^invito — ----^
^T/V^FFr*
тд

■ "ПЩ"
I Щриныс
крыпын
к
Кому-то нравится филейная часть, кто-то предпочитает крылышки. Но для нас самое вкусное у свиньи - это, конечно, жирный клюв. Победную ненормальность при- / ЯУиШ/./,ifCjf слал читатель Мак-сим Писков.
«Икн
Зопс"

I ^«едръ
Шейки ...... са,"ю.
*вр1%>ашка
I -Тки i
I
тпхртг
■HfL UJ1 «ЦДЛ
Сииные крылышки тушеные Wild Wings
КТО-ТО СЧИТАЕТ ЭТО НОРМАЛЬНЫМ
Наш мир - цитадель логики и здравого смысла. И каждая ненормальность в нем - на вес золота. Присылай нам на maxim@maximonline.ru фотографии самых вопиющих фактов - и приз будет твоим!
чыц

Магазин-псарня "Юность,?
_\j
\Poccuh- ~ 23.10.09 V
бульон Магги гов на косточке 80г
Цена:
15622"
Л 7 руб. оо коп.
—— 4601 И'Ш
Чудеснейший карманный накопитель Seagate FreeAgent Go 640 GB
Все так, но почему на косточке? Вроде должно быть на палочке. И не «гов...», а «соп...» тогда уж. Впрочем, сути это не меняет. Замечено Захаром Ящиным в Орле.
В Ростове-на-Дону наш собкор Максим обнаружил рубашку, сотканную представителем ранее считавшейся мифической китайско-сла-вянской народности.
www.youtube.com
Представь: едешь ты, значит, в минивэне по Манхэттену - и вдруг твою машину бьет чугунный шар, которым поблизости рушили дом. Если не можешь представить, вбей запрос «Wrecking-Ball in NYC» и посмотри один из самых впечатляющих роликов за всю историю существования YouTube и чугунных шаров.
38 MAXIM /март 2010
wivw.maximoriiine.ru
В сопроводительном письме наш читатель-краевед Константин, в частности, пишет: «Гуляя по Ульяновску, очень трудно заблудиться, даже если использовать старую карту».
Каково же было разочарование нашего читателя Алексея Михеева, когда в купленной на Павелецком вокзале книге он не нашел ни одной парной позы.
Задай глупьш вопрос...
ш
Новое веяние -роды в кокаине!

Маленький скейт для человека, но огромный скейт для муравья!
узнавай у своего врача). Хоть кальций в зубном порошке и присутствует, восполнять его недостатки наш эксперт советует с помощью медицинских препаратов. «Сейчас в зубной порошок нередко добавляют посторонние примеси вроде гипса. Кроме того, из-за негерметичной упаковки и устаревшей схемы производства зубные порошки зачастую кишат вредоносными бактериями», - припугнула нас напоследок эксперт и отобрала последние запасы «Жемчужного».
К
главный вопрос
Как в яг юнс ком языке обходятся со
звукопо «МММ»? отобрах дра) Ест кени «анием и звуками «эээ», ь ли

Перейти к скачиванию этого материала в оригинальном виде.

Страница 1 из 10 | Следующая страница

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.