Перейти к скачиванию этого материала в оригинальном виде.

гаякгснялась в клипе Потапа и Насти разглядеть ее получше, сделали ько стоп-кадров. ^
Все помнят высказывание китайца Лао-Цзы «Invictus deus Leviticus Presto», но мало кто знает перевод: «Отвечая на письмо, воображай, будто душишь автора и всю его семью».
Корреспондент MAXIM ненадолго превратился в полоумного извращенца и потребовал пластическую операцию. Пока он этим занимался, мы сфотографировали самый большой золотой слиток в мире, так как верим, что его дух и стой мость переселяются в фотографию.
- Ой!
Я забыла зачетку в сумочке...
Первый раз в киндер-сюрпризе попалось что-то! стоящее!
Ханжи протестуют против конкурса «Раскрась эмбрион
Рассказ о нищем детстве Джина Симмонса из группы Kiss заставит горько разрыдаться даже тех, кто собирает подаяния в пригородных поез дах. Заучи, вдруг пригодится.
Чтобы алкогольные напитки не гнили без дела на балконе, научись придумывать крышеснося щие коктейли. Хотя мы-то сами не алкоголики и тебе не рекомендуем (но ты нас не слушай).
праздник непослушания на острове
Землетрясение - классный повод для того, чтобы... в общем, отличный повод для чего угодно! Благодаря вибрациям шкалы Рихтера мы вспомнили о Республике Гаити многовековая история которой похлеще любого катаклизма.
Никита Михалков не менялся, М а вот фигурка \ у него на чердаке
1у1ногохихииные
фильмы_i
Минута оздоровительной физкультуры: прокачиваем смеховые мышцы живота. Тебе потребуются самые уморительные многосерийные сит-комы, снятые с 1975 года по наши дни. Полный список прилагается.
келлибрук
лучше
новых
двух_
Узнав, что модель и актриса Келли Брук хочет срочно сфотографироваться, MAXIM снарядил экспедицию и вернулся с добычей.
апрель 2010/ MAXIM
I I ' '
I I I
30 переговорных
Прочитав эту статью о ведении переговоров, ты сможешь творить чудеса: запросто уговоришь начальника не просто повысить зарплату, но и сменить пол на женский, чтобы ты мог на нем жениться и присвоить половину бизнеса.
1 f; 1 {СО и 1 г; 1
фе1у1ина ,
Секс-символ Comedy Women Катя Варнава не понимает шуток. Мы прикола ради предложили ей снять одежду - она вдруг разделась! Чтобы скрасить неловкость, пришлось звать фотографа
Но в постели она буквально преображалась!
Мы расскажем, как работают наушники с подавителем внешних шумов. В них ты сможешь слушать классику, даже когда тебя засунут внутрь перфоратора. А еще покажем фото автомобиля, дорогого и недоступного, зато газотурбинного.
\
114
ШГ^


Наш мужской досуг скуден на развлечения: туризм, кинематограф, рок-музыка, компьютерные игры - вот и все (почти). Приходится использовать все эти возможности максимально эффективно, чтобы не помереть от хандры. Но мы тебе поможем выстоять.
Стать двойником элементарно: достаточно просто быть похожим на кого-нибудь. MAXIM публикует фотографии, доказывающие надежность данного алгоритма.
сказ о том, как кризис-менеджеры известные компании
сплса;
мок»*
J!
Даже самые непотопляемые корпорации иногда идут ко дну под грузом собственной важности. Однако часто находится спасатель, который успева ет их вытащить из воды и сделать искусственное дыхание.
стиль_
MAXIM постепенно приобретает репутацию самого стильного и модного журнала в мире: на прошлой неделе мы обогнали такие издания, как «Утро макраме» и «Железнодорожный оборотень». За все спасибо рубрике «Стиль»!
■ЗП1П
Обложка
Екатерина Варнава
ФОТО: Юрий Кольцов
СТИЛЬ: Ирина Волкова
- Я больше 3 пить не могу! Давайте - 1
*

и

Быстрый секс выходит из моды, так же как и медленный секс, и среднетемповый секс. Но Ирена Понарошку делает вид, ф что совокупление еще кого-то интересует в этом мире, и пишет аналитический трактат о перспективах секса для торопыг.
Я привыкла вставать I
с первыми лучами ■ манометра
Иногда говори «нет»
- Толя, приходи к нам обедать... Знаешь, возьми по дороге сардин, таких импортных, марокканских... И варенья какого-нибудь... Если тебя не обеспокоят эти расходы. - Эти расходы меня совершенно не обеспокоят. Потому что я не куплю ни того ни другого...
С. Довлатов. Ремесло
В последнее время (последние лет десять) я, к сожалению, ничему не учусь. Как-то не до того. Этот журнал норовит вытеснить из жизни все остальные занятия и даже покушается на личную жизнь и здоровье (помогите!). «К сожалению» - потому, что, вспоминая свои давнишние посещения различных курсов - спортивных, рисования, языковых, вождения, игры на гитаре, - я понимаю, что все они пошли на пользу. Кроме разве что курсов икебаны, которые я посетил пару раз в студенческие годы в романтическом стремлении познакомиться с какой-нибудь развратной аранжировщицей цветов (надежды не оправдались). Особенно пригодились мне курсы НЛП и «Навыки эффективных переговоров». Они сделали из доброго и безотказного меня законченного подонка, циничного манипулятора людьми. По крайней мере, мне нравится думать, что это так. Психологические курсы, они такие: тебе всегда кажется, что ты стал лучше, окружающие же уверены в обратном.
Поскольку цель нашего журнала делать счастливее не твоих окружающих, а именно тебя (это, как правило, взаимоисключающие задачи), мы решили напечатать статью «16 переговорных пунктов». Она поможет тебе стать «переговорщиком», то есть человеком, способным продать песок в пустыне и убедить учителя физики, что земля стоит на трех китах (или вомбатах, как принято шутить в этом из-
дании). Я же хочу поделиться одним навыком, который не описан в статье, но помогает мне каждый день быть сволочью. В фильме-сказке «Всегда говори „да"» герой обретает счастье, исключив из лексикона слово «нет». Посыл хорош: всегда говоря «да», ты открываешь двери новым шансам, нравишься людям и попадаешь в разные приключения. Так что, если нет веской причины отказываться, лучше всегда на все соглашаться. А как быть, если ты точно знаешь, что надо отказать? Тут очень пригождается умение говорить «нет». Большинство людей, особенно в нашей дружной стране, владеет этим искусством в совершенстве. Но есть несчастная порода вежливых от природы индивидуумов, которым кажется, что их отказ безумно обидит этого милого распространителя пылесосов. Этим несчастным нужно овладевать искусством вежливого отказа. Они говорят «нет», после чего начинают бурно оправдываться, приводить причины, задавать самому себе встречные вопросы, сами же на них сумбурно отвечать. В результате «нет» становится больше похожим на «да». Происходит нечто вроде: «Ну... не то чтобы мне был нужен пылесос... вернее, не нужен... просто он немного дорогой... Не сказать, что у меня совсем нет денег, я мог бы занять, плюс я кое-что отложил на похороны...» В результате следующим логичным воплем с той стороны будет: «Ура! Замечательно! Вы приняли правильное решение!» Между тем правило отказа до смешного простое: нужно говорить «спасибо, нет» и замолкать. Прямо-таки затыкаться, предоставляя слово оппоненту. Нам кажется, что чем больше слов мы скажем, тем убедительнее прозвучим. На самом деле все наоборот: лишними словами мы открываем уязвимые места в своей позиции. Представь, ты говоришь «спасибо, нет» - и все. Как это ни удивительно, в половине случаев вопрошавший отвечает: «А, ну ладно, извините» - и дискуссия заканчивается. В другой половине случаев повисает пауза - он ждет, что ты начнешь оправдываться, и тут он тебя поймает. Фигушки! В этот момент нужно молчать, не боясь никого обидеть. По моим на-
блюдениям, пауза после «нет» может длиться несколько секунд. Если она затянулась, можно вежливо и немного удивленно спросить: «Могу я еще чем-нибудь вам помочь?» В ответ последует: «Так что, никак?» На что уместно будет сказать: «К сожалению». Дискуссия закончена.
Нелишним будет заметить, что наш назойливый продавец в первом примере применил один запрещенный прием: еще не получив утвердительного ответа, он стал радоваться и благодарить. Мало у кого хватает духу возразить: «Погодите, я еще не согласился!» или (что правильнее) «Погодите, вообще-то я сказал „нет"».
Короче говоря, меньше слов - и ты удивишься, как легко станешь побеждать в спорах. Задал вопрос - молчи. Ответил - молчи. Не бойся обидеть кого-нибудь своим «нет», вспомни, сколько раз отказывали тебе -разве ты всегда обижался? И еще. Многим из нас почему-то легче отказывать своим близким, чем посторонним людям. Нас так воспитывали: с незнакомыми людьми надо быть хорошими, а с близкими - самими собой. Заблуждение! Лучше уж потратить свое время на важных тебе людей, чем неизвестно на кого.
Чем ты старше, чем большего добиваешься, тем больше от тебя хотят. Я несказанно рад, что научился говорить «нет» на десятки ежедневных просьб и требований от распространителей, представителей, псевдопартнеров и беречь свое «да» для близких. Когда-нибудь я научусь отказывать и им, забаррикадирую дверь, отключу телефоны и стану общаться с внешним миром редкими, но точными выстрелами через специальные бойницы. Мечты, мечты...
Александр Маленков Главный редактор
e-mail: glavred@maximonline.com.ua
10 MAXIM /агтель 2010
MAXIM
www.maximonlinejn украинское издание maxiKn@maximonline.com.iia
____.__________________ ________ _ __A
Главный редактор Александр Маленков
Президент Виктор Шкулев
Шеф-редактор Рыбик Арт-директор Константин Чувашев Зам. главного редактора Тата Олейник Зам. главного редактора по спецпроектам Алексей Караулов Выпускающий редактор Ульяна Пихновская Редакторы Владимир Пахолюк Катя Чекушина Олег(Апельсин)Бочаров Ярослав Свиридов Старший дизайнер Алексей Коннов Дизайнеры Сергей Головченко Сергей Радионов Ольга Воробьева Кирилл Чувашев Фоторедакторы Юлия Черняк Анна Меренова Директор отдела моды Ирина Миронова
Ассистент директора отдела моды Анна Горбацевич Редактор отдела красоты Анна Горбацевич Директор отдела съемок Ирина Волкова
Продюсер Мария Миронова Контрольный редактор Тамара Левинская Ассистент редакции Татьяна Замятина Корреспондент Мария (Руся) Микулина
Бородавочник Phacochoerus Фунтик
Первый вице-президент, издатель группы «АФС»/ИМГ Жан де Витт Вице-президент, редакционный директор издательской группы Елена Сотникова
Вице-президент, генеральный директор ИМГ Игорь Суханов
Вице-президент, корпоративный финансовый директор Людмила Смирнова Корпоративный директор по правовым вопросам
Юлия Ципилева Корпоративный технический и IT-директор Эразм Конюшков Координатор препресса Николай Березников Директор по маркетингу Анна Толстых Бренд-менеджер Наталья Базиленко
Редакционный директор Илья Безуглый
ibezuglv@hfm.ru
КОММЕРЧЕСКИЙ ОТДЕЛ
Корпоративный коммерческий директор Станислав Поволоцкий
Директор по рекламе Наталья Дунайская Руководитель рекламного отдела Юлия Шашкова Менеджер по рекламе Александр Юденков Координатор печати рекламы Алена Бабченко Менеджер печати рекламы Елена Трофимюк Дизайнер рекламных проектов Юлия Милевская
НАД НОМЕРОМ РАБОТАЛИ:
Л. Александровский, Бес, К. Булах, М. Вологжанин, И. Головичев, Н. Гулаков, студия «Дартс», А. Датнова, А. Дубков, А. Завозова, А. Завьялов, Н. Изотова, Е. Казначеев, «Калейдоскоп Любви», В. Карелин, М. Ковальская, Ю. Кольцов, Г. Кордовский, М. Королев, В. Лесников, А. Лирник, Э. Лопотуха, А. Лядов, Р. Нехельсон, Оболонский & Li, Ю. Орлова, К. Планкин, А. Подшибякин, А. Утин, В. Ходаковский, И. Чер-ский, С. Юшков, Alan Strutt, Steve Show,
Vovan222
Учредитель и издатель
ООО «Издательский дом «АФС» (Ашет Филипаки Шкулев)»
Россия, 115162, Москва, ул. Шаболовка, 31, стр. Б; тел. (7 495) 981 3910, факс (7 495) 981 3911;
e-mail: hfs@hfm.ru
Редакция:
Россия, 107045, Москва, а/я 64; тел. (7 495) 633 5779, факс (7 495) 981 3911; e-mail: maxim@maximonline.ru
НАСНЕТТЕ FILIPACCHI
_s н к и lev_
ООО «АФ ПРЕСС» Директор Сергей Мирошниченко
Украина, 01032, Киев, ул. Жилянская, 146 Тел. (380 44) 496 1592
Редакция
01032, Киев, а/я 123 Тел. (380 44) 496 1596, факс (380 44) 496 1599 E-mail: maxim@maximonline.com.ua
Рекламный отдел
Тел. (380 44) 496 1595, факс (380 44) 496 1599 E-mail: adv@maximonline.com.ua
Отдел распространения
Начальник отдела Наталья Шокарева
Тел. (380 44) 496 1598, факс (380 44) 496 1599 E-mail: distiibution@m)aximonline.com.ua
НАСНЕТТЕ FILIPACCHI MEDIAS GROUP
Chairman and CEO Didier Quillot CEO International Carlo d'Asaro Biondo Deputy CEO International Jean de Boisdeffre
Печать
Quad/Winkowski Sp. z o.o., A Quad/Graphics Company Poland, 64-920 Pita, ul. Okrzei 5 Tel (4822)351 7481
Товарный знак MAXIM является собственностью Alpha Media Group Inc.
1040 Avenue of the Americas New York, NY 10018 tel (001)646 827 7077 fax (001)212 944 2459 Все права защищены Категорически воспрещается воспроизводить полностью или частично статьи и фотографии, опубликованные в MAXIM. Издатель не несет ответственности за содержание рекламных
объявлений. MAXIM не несет никакой ответственности за присланные материалы. Рукописи, не принятые к публикации, не возвращаются. MAXIM - украинское издание, публикуется по лицензии Alpha Media Group Inc.
Журнал зарегистрирован в Государственном Комитете информационной политики, телевидения и радиовещания Украины. Свидетельство KB № 6881 от 21.01.2003. Тираж - 88 ООО экз. Цена свободная.
© ООО «Издательский дом «АФС» (Ашет Филипаки Шкулев)», РФ, 2010 При обнаружении экземпляра журнала с полиграфическим дефектом просим обращаться по телефону (044) 496 1598 или по электронной почте distribution@maximonline.com.ua для бесплатной замены в течение 45 дней
после выхода номера. Контактное лицо - Алла Кулаковская.
HQ ЛДТСПкГиММ ППМ ..ЛгЫ.. /ЛИ1ГТ гьмпмплим III L/\/ П CD\ ИЛ UTCDMC пил гп\/п
www.maximonline.ru
MAXIM
украинское издание
maxim@maximonline.com.ua
MAXIM INTERNATIONAL TEAM
International Licensing Manager Marianna Gapanovich International Licensing Coordinators Jeff A. Whitacre
НАСНЕТТЕ FILIPACCHI MEDIAS GROUP
Chairman and CEO Didier Quillot CEO International Carlo d'Asaro Biondo Lagardere Global Advertising Nathalie Montaldier
AN ALPHA PUBLICATION
Chief Executive Officer Stephen Duggan President, Branded Enterprises David Simcox Vice President, Corporate Controller Mike Garcia Creative Director Dave Hilton
Copyright © 2010 Hachette Filipacchi Shkulev MAXIM® is a registered trademark owned by Alpha Media Group Inc. All rights reserved. April 2010 issue. Maxim is published monthly by Hachette Filipacchi Shkulev, 31 B, Shabolovka Str., Moscow, Russia, 115162. Tel (495) 981-39-10, fax (495) 981-39-11
www.maximoniine.ru
a^LPHA
MEDIA GROUP
EDITORS-IN-CHIEF
Argentina Felipe Vinals
(54) 114 000 830 0333 ext.8606

Brazil Andre Jalonetsky
(5511)3855 1004
Bulgaria Ivailo Tsvetkov
(3592) 962 4424
★
China (Shanghai) Yvon Kao (8610) 6538 8680; www.maximonline.com.cn
Czech Republique Pavel Vondracek
(420) 23 302 3888; www.maxim.cz
France Romuald Clariond
(33) 49 611 2888; www.maximal.fr
Greece George Fotinopoulos
(30) 210 270 5196; www.maximonline.gr
India Anup Kutty
(91) 11 4168 2874; www.maximonline.in
Indonesia Titan Harinda
(62) 5793 0408
Italy Carlo Croci
(39) 028 907 8842; new.maxim.it
Mexico (En Espanol) Paco Cuevas
(52) 555 261 2787; www.myspace.com/maximesp
Philippines Pierre Calasanz
(63) 2415 2765; www.maximphilippines.ph
Portugal Luis Merca
(351)21434 9101
Romania Paul Breazu
(40) 74 220 4056; www.maxim.ro
Russia & Ukraine Alexander Malenkov
(495) 981 3910; www.maximonline.ru
Serbia Dusan Bulic
(381) 11 265 3719; www.maximmag.co.yu
с
Singapore Ronald Rajan
(65) 6319 6194; www.maximonline.com.sg
Slovenia Uros Majcenovic
(3862)250 2381
South Korea Joonghan Yi
(82) 2 756 9013; www.maximkorea.com
Thailand Sirote Petchjamroensuk
(66) 2669 8572; www.maximthailand.com
С
Turkey Kaan Kustutan
(90) 212 449 3400; www.maximdergi.com
UK Michael Donlevy
(44) 207 907 6429; www.maximmag.co.uk
USA Joe Levy
(001) 212 302 2626; www.maxim.com
US Hispanic Paco Cuevas
(52) 555 261 2787
HACHETTE FILIPACCHI
_shkulev_
ИЯЛАТРЛКГКИЙ ЛПМ «АСЫ» ШИП" ФИЛИПАКИ IIIKVflFRWHHTFPMFnHArPVn
МАЛО НЕ ПОКАЖЕТСЯ
Я заметил за собой странную вещь. Чем больше у вас на обложке девушек, тем скорее я покупаю ваш журнал. Я (извините уж меня) не самый ваш постоянный читатель. Но, с другой стороны, все номера, которые купил, я храню. Так вот, судя по сохранившимся номерам, я покупал почти исключительно журналы, на которых, как минимум, сняты две девушки. Наверное, количество девушек больше
одной каким-то образом подсознательно влияет на желание ку-
пить вас.
Роман С.
Неудивительно. Ты и еще две (а то и больше) девушек - это ли не мечта любого нормального мужчины? Нам в этом отношении повезло. У нашей девушки раздвоение личности. Нет, это у нашей девушки. Замолчи, я разговариваю с читателем!
^ и
Видишь ли, это реклама. Да, мы продались создателям «Линук-са», и теперь в каждом номере на десктопе красуется... подожди. Как ты сказал? Windows ХР?! Скорее успокой нас, что это шутка!
ЛЫБНОЕ МЕСТО
Почему вы не используете смайлики? Ведь, когда читаешь какую-нибудь статью, непонятно, где очень смешно, а где совсем несмешно. Только однажды Понарошку в своей статье изобразила нечто похожее - «бу-га-га». Признаться честно, я не могу представить себе Ирену издающей такие звуки. А смайлик все объяснит.
Юрий П.
-)).....))-))))))--)))))))-------
-))—))—))------------))-----------
-))))))))—))))))-------))-----------
-))-—))-))------------))-----------
-))--))--))))))-------))-----------
16 MAXIM /апрель 2010
БИГМАК
Оставив содержимое десктопов интересных людей на их совести, не могу не отметить тот факт, что из номера в номер эти люди пользуют- ' ся Windows ХР. Скажите им, что сейчас 2010 год и даже если их сбережений не хватит на покупку «Макинтоша», то
уж поставить пиратскую семерку ничто не помешает. Кроме так называемых мук совести.
С нетбуком, Ваш Современник
ЛУЧШЕЕ ПИСЬМО МЕСЯ
с. 97. Однако я свернул один журнал в трубку и протянул утопающей (опубликуй этот способ в «Легко!»). После спасения девушка потянула меня к себе, чтобы познакомить родителей с простым парнем, подарившем ей вторую жизнь. Оставшийся номер я подарил будущему тестю, за что он разрешил ездить на его дорогущем автомобиле, отрекламиро-ванном тобой в марте на с. 106! Спасибо тебе, MAXIM!»
Эльдар
Было бы логично, если бы после такого продуманного письма ты сам себе вручил приз. Но так и быть, это сделаем мы. А чтобы забрать свою ручку Waterman с позолотой в 23 карата от сети магазинов Attribute, свяжись с нами по адресу: maxim@maximonline.com.ua.
Я всегда вчитывался в лучшие письма месяца, потому что дико хотелось вычислить, чем же они лучшие? В итоге написал квинтэссенцию такого письма, чтобы уж точно получить подарок:
«Привет! Я всегда покупаю MAXIM, шагая по пути на работу. В этот раз в киоске MAXIM не оказалось! С трудом отойдя от такого удара, я позвонил маме, сестре, другу и собаке с просьбой купить один номер! По пути с работы я рефлекторно глянул на витрину того же киоска, и - о, чудо! - ты там был! Конечно, я купил журнал и побежал домой, где меня ждали четыре таких же купленных по моей просьбе! Я все равно был рад (хоть и пришлось отдать родным деньги) и оставил себе три номера. Один - читать, один, нераспакованный, -в коллекцию, еще один - на случай ядерной войны. Два оставшихся номера я сунул под мышку и пошел гулять. У реки я вдруг услышал отчаянное «Помогите!». Это прекрасная девушка занималась тем, что тонула. Я не бросился спасать ее, так как был в дорогущем костюме, отрекламированном тобой в январе на
Нам нравится, когда ты проявляешь изобретательность. Мы без ума от писем в бутылках, посланий, принесенных голубями, или депеш, переданных по-индейски дымом. Однако каждый раз, доставая из бутылки прокопченного над костром голубя и копаясь в его внутренностях, дабы извлечь письмо, мы надеемся, что оно будет к тому же еще и интересным. И кстати, у тебя есть резон напрячь отдел мозга, отвечающий за письменную речь. За понравившееся нам послание тебе полагается приз. Например черный ударопрочный портативный жесткий диск АС601 на 500 Гб от компании Арасег.
РАБОЧИЙ КЛАСС
Я нашла работу! Благодаря вам и журналу. Так что с меня магарыч! Катя Щербатюк

Мы давно подозревали, что эту рубрику просматривает еще кто-то кроме нас и родственников снимающихся девушек. А раз так, то нашу миссию с трудоустройством безработных красавиц можно считать выполненной. Пора переходить к рубрике «Сдаю комнату». Фото в том же виде. Только с магарычом в руке.
ПО-БОЛЬШОМУ
В мартовском номере я нащупал что-то мягкое. Сначала подумал, что это пышные формы Веры Брежневой, но был расстроен. Потом все-таки я нашел пакет шампуня. Правда, хватило его ненадолго. И тут я подумал, что шампуня надо больше. Я взял большой флакон и попытался засунуть его в журнал. Увы, он не поместился. Поэтому предлагаю вам добавить лишние страницы, чтобы вкладывать подарки побольше.
Анатолий Зелисно
Прекрати считать нас скупердяями, экономящими на подарках, и тупицами, которым нечем наполнить лишние страницы! Дело в том, что у нас уже был печальный
i
ТШ
опыт: мы вложили внутрь ежей (от нашего спонсора - лесного хозяйства Винницы), но оказалось, что ими не очень удобно мыть голову.
ИЗ ДВУХ зол
В одном из номеров ты писал, что лимон, выжатый в воду и употребленный внутрь, - микробицид! В другом - что во время простуды ну

Перейти к скачиванию этого материала в оригинальном виде.

Страница 1 из 6 | Следующая страница

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.